Ho 47 anni, ma non provo più gioia nella vita…
Le donne lavorano davvero due turni, non uno. Prima in ufficio, poi a casa. Ci carichiamo tutto sulle spalle, sorridiamo, fingiamo di essere energiche, affrontiamo tutto—i figli, la casa, i genitori, le infinite preoccupazioni. Ma arriva il momento in cui crolli. Non sei ancora anziana, non sei una nonna, ma non hai più forza per niente. Dentro di te è tutto bruciato. Come si dice qui—hai fatto il botto.
A volte penso: forse la pensione non è stata inventata per niente? Ma perché così tardi? E come sopravvivere con quei soldi, se già con lo stipendio tiri a campare, e vorresti smettere questa corsa adesso…
Ho letto articoli e commenti su donne che “rinascono” in pensione: imparano lingue, viaggiano, fanno sport, trovano nuovi amici, hobby, persino l’amore. Ma dove trovano l’energia? Davvero non capisco.
Ho 47 anni. Una bella famiglia. Due figli maschi. Ma non desidero più niente. Sul serio. Non provo gioia al mattino, non faccio progetti, non sogno. L’unico pensiero è: come arrivo alla sera? Forse è colpa della maternità tardiva. Il primo l’ho avuto a 35 anni, il secondo a 39. Uno ha nove anni, l’altro è quasi un adolescente. E io mi sento vecchia.
La sere è una corsa: colazione, preparare i bambini per la scuola, controllare gli zaini, poi il lavoro. Lavoro nelle vendite—telefonate, incontri, presentazioni, contratti, una valanga di chiamate. E anche quando finisce la giornata, non mi fermo—sono sempre disponibile, 24 ore su 24, perché ho paura di perdere un cliente importante. Possono chiamare la sera, alle nove, alle dieci—e io rispondo, perché… e se fosse l’occasione giusta?
Poi iniziano le faccende: controllare i compiti, mettere una lavatrice, cucinare la cena, preparare i vestiti per il giorno dopo, rispondere nella chat della scuola, dove ogni giorno ci sono dieci nuovi messaggi. Qualcuno ha dimenticato qualcosa, qualcuno chiede soldi, c’è da portare documenti, organizzare gite. Tutto dipende da me.
Non ricordo l’ultima volta che mi sono riposata davvero. Ho due settimane di vacanza all’anno, ma le uso per sistemare cose arretrate: burocrazia, commissioni, aiutare qualcuno. Torno al lavoro più stanca di prima.
Mio marito c’è. E fa del suo meglio, davvero. Non è da quelli che stanno sul divano con il telecomando. Aiuta in casa e con i bambini. Ma non basta. Perché sono sempre io che tengo tutto a mente. Quella che ricorda ogni dettaglio. Quella con un taccuino invisibile pieno di appunti per domani.
E nella testa—solo ansia. Sono stanca. E i soldi non bastano. Non siamo poveri, ma nemmeno benestanti. Una famiglia normale. Non sogniamo le vacanze in Svizzera. Ma persino un po’ di tempo al lago sembra un lusso. Tutto costa troppo. Tutto è una fatica.
Non ho tempo per me. Ci sono anche i miei genitori anziani. Non possono sedare i nipoti—hanno problemi di salute. Li aiuto quando posso. Dentro di me—senso di colpa. Sono necessaria a fiumi, ma di me non è rimasto nulla. E i miei genitori a volte hanno più energia di me. Cerco di non farglielo vedere, sorrido, faccio finta. Ma dentro—è vuoto.
Perché sono così? Perché altre donne sono felici, viaggiano, si divertono, si dedicano a se stesse, ridono, postano foto dalle vacanze? Io sono bruciata. Non so riposarmi. Non so vivere. Tutto mi scivola addosso.
Mi direte—devi rilassarti. Riposare. Ma quando? Anche nel weekend ci sono cose da fare. Quando finirà tutto questo? Non lo so. Forse sono io che non so fare diversamente. Forse le altre hanno trovato una via. Io… sono solo stanca. Troppo stanca.
A voi capita così? O sono solo io?
